Encontrando mis espacios

Koh Phangan

Momento de quiebre?
Este es uno de esos momentos en que la lucha interna entre el 'deber hacer' y el 'querer hacer' es muy fuerte.
Rodeado de gente, de buckets, de música, agua, carrete....pero derrepente, me siento vacío.
Se supone que estoy en este lugar buscando darme una semana para reventarme, pero estando acá, me estoy dando cuenta que no me gusta tener que reventarme solo por el hecho de que hay que hacerlo.

Al parecer, estoy valorando nuevas cosas para mi vida. Quizás, incluso, puede ser un paso adelante en mi vida.

De hecho, estoy en la pieza de mi hostal, mientras afuera hay una distorsionada pool party + fiesta en la playa, y estando acá me siento feliz. Siento que dentro de la lucha entre el 'deber' y el 'querer', ganó el querer. Ganó lo que siento.

No estaba cómodo allá afuera y, aunque el mundo me dice que debería estar reventandome ahí, preferí devolverme.
Quizás estoy perdiendo la oportunidad de vivir por una semana, parte de las fiestas más famosas del mundo, pero estoy aprovechando la maravillosa oportunidad de decir que no cuando realmente quiero decirlo.

Por hoy, estoy muy bien así. Feliz.

No significa que mañana no pueda querer estar afuera, pero lo voy a hacer solamente si de verdad quiero hacerlo, no porque sea la época de las fiestas.

Probablemente, mucho de esto tiene que ver con las expectativas. 
Parece que aún no tengo muy claro qué es lo que espero, por lo que es más fácil que lo que voy encontrando no me llene. Obviamente podría buscar mejor si supiera bien qué estoy buscando.

Punto aparte es que es en estos contextos donde más te echo de menos (Lore)
Cuando tengo pocos espacios para estar conmigo y se hace más necesario compartir hacia afuera, es que me gustaría compartir ese contexto junto a ti, no con cualquiera.
Extraño nuestra complicidad y por lo mismo, me es fácil caer en comparaciones con la gente que voy conociendo acá. Y siempre prefiero estar contigo.
Definitivamente, lo que me pasa es fuerte y acá lo noto más todavía.

En fin. Encontré un espacio para mi en un contexto en el que nunca había podido hacerlo. 
Me siento orgulloso porque fui capaz de parar (igual que al momento de partir este viaje) y decidir que si estoy mejor en otra parte, voy a buscar esa otra parte.

Orgulloso de estar donde estoy, porque realmente quiero estar acá.
Orgulloso porque sigo descubriendo, esta vez en un contexto mucho más complejo para mí, que descubiendo y siguiendo lo que siento realmente, es cuando sigo soñando y viviendo con pasión.

A través de la conexión...

Laos.

Y pensar que estaba esperando por tanto tiempo este momento!!
Estar en medio del sudeste asiático para poder desconectarme, y al fin tener ese espacio personal para encontrarme más profundamente...y estando acá, me doy cuenta que el desconectarme no necesariamente me ayuda a encontrarme. Incluso, no necesariamente me hace más feliz.

Estar acá y darme cuenta que puedo encontrarme mientras estoy conectado.
Darme cuenta incluso que muchas veces la mejor forma de encontrarme es desde la conexion y la presencia, aunque sea a la distancia.

Entre medio de 4.000 islas, en el sur de Laos, al límite con Cambodia, agradezco estar acá. 
Hsta acá tuve que llegar para darme cuenta que es desde mi presencia que construyo un mundo mejor. 

No es en el encuentro conmigo mismo ni en el descubrirme, que genero esto.
Obviamente, es necesario encontrarme, descubrirme y conectarme conmigo mismo para armar una base sólida, pero ese no puede ser mi objetivo. Esa debe ser justamente, sólo la base.

No trasciendo desde esa individualidad. La trascendencia está en hacer algo para el mundo con lo que voy descubriendo de mi.

Me he topado en este viaje con personas que realmente van iluminando el camino, para ellos mismos y para otros. Transcendiendo.
Entonces viene la pregunta obvia para mi: ¿Voy generando luz en mi camino y en el camino de los otros?

No lo sé. No creo tener la respuesta ahora....lo que obviamente significa que sí podría ir generando más luz.

Voy a poner foco en eso ahora.
Nuevamente, a través de la pasión al hacer las cosas, para mantenerme soñando con que puedo hacer un aporte grande a construir un mundo mejor.

Desconexión.

Kuala Lumpur - Bali

Habiendo pasado por Malasia, puedo decir que recorrer este pais fue un viaje muy bueno: Playas paradisiacas, montañas increíbles y una gran ciudad...y todo salió bien.

Estoy feliz de haber desviado el camino y haber dado una vuelta no planificada. Han sido días en que he estado muy feliz y muy conectado conmigo.

Sigo avanzando y moviéndome por el mundo, aunque con dos pequeñas dudas que me dan vueltas.

1. La primera, muy simple...

Estoy haciendo una parte del viaje que no tenía planificada, y ha sido increíble.
A veces me da la sensación de que estoy siguiendo un itinerario muy planificado y con pocas opciones de dejarme sorprender. Que pasaría si me dejo llevar más?

Nunca me he considerado muy planificado, pero al parecer, puedo serlo (me gusta darme cuenta de esta posible virtud tambien), pero sin duda, me siento mas cómodo cuando voy sin planes fijos...

Cuantas posibilidades me quiero dar para planificar menos y buscar perderme en nuevos caminos?

2. La segunda, me cuesta un poco más manejarla...

Me he sorprendido varias veces pensando en cómo será el retorno, cuánto habré aprendido, cuánto habré crecido, qué voy a hace al llegar.
Tiene mucha relación con el punto anterior, acerca de planificar, pero es más profundo, porque no se trata sólo de ordenar el presente, sino que de armar y ordenar un futuro lejano.
No siento que esté perdiendo mi capacidad de sorprenderme ni de vivir el momento, pero quizás podría desconectarme un poco más.

Eso es!! ...me siento demasiado conectado aún a lo que tenía y quizás es un buen momento para hacer un quiebre, desconectarme y profundizar en mi y lo que voy viviendo y sintiendo.
Este es el momento para dejar de mirar hacia afuera y comenzar a mirar hacia adentro.

Estoy seguro que este viaje es parte de la creación de mi futuro, pero estoy empezando a ver que la forma de construirlo no es a través de la mirada hacia lo que tengo/tenía antes de partir. 
La construcción de este futuro debe venir desde adentro hacia afuera.
Desde lo que vivo ahora, en mi conexión interior, hacia lo que quiero construir...

Por eso, el foco lo quiero poner en mí. 
Desde ahora, lo pondré en mí. Del futuro, de mi regreso, ya me ocuparé cuando vuelva.

Feliz con mi decisión...me siento dueño de un gran espacio de liviandad interior en el pecho al sentir esto!

Tres grandes pasos en Asia

Bangkok - Hat Yai - Penang - Perhentian Islands

Una de las características que tengo y que me gustaría mejorar, es que me cuesta mucho expresar mis estados de ánimo.

En Asia, ya llevaba 3 días en Bangkok y dos días de viaje desde BKK para ir a Perhentians Islands, en Malasia. (el destino cambió a última hora, al llegar a Penang y darme cuenta que no era lo que quería) y no sé qué estados de ánimo represento, pero estoy seguro que no es alegría.
Estoy cansado, fue un viaje curioso en tren, incluyendo un grupo de monjes que me quiso hacer parte de su grupo y algunas horas de sueño en camas que se abren del techo. Con parada en Hat Yai para tomar una Van que me dejará en Penang (o cerca)...espera de 7 horas, y nuevamente una mini Van, esta vez a Kuala Besut, mi destino partiendo a las 11 de la noche, para llegar a las 6 am.

Sin embargo, aunque no lo represente, estoy feliz. 

Me encanta la sensación de viajar con el corazón y la guata livianos. Me encanta viajar en verdad...

Comprobar qué distintos somos las personas entre los diferentes continentes. Aprender a conocerlos, e incluso, a aceptar que sus miradas de la vida son perfectas para ellos.

En Oceanía, pensaba en lo difícil de la comunicación sin hablar bien inglés. Acá, ni siquiera se habla inglés y sí que es difícil comunicarse, pero así y todo, voy avanzando.

Además, me encanta la sensación de atreverme a hacer cambios de última hora, sólo porque sentí que era mejor hacerlo.

La aceptación del resto, el seguir avanzando, a pesar de los problemas de comunicación, y el atreverme a seguir las sensaciones, es lo que me tiene más feliz. Siento que son tres grandes pasos en mi crecimiento personal.

En general, mi vida ha sido fácil. Varias veces encerrado en burbujas, con poca dificultad para alcanzar objetivos. Incluso independizarme o encontrar muy buenos trabajos me salió fácil. 
Y a pesar de esto, han sido pocas las veces en que me he atrevido a hacer un cambio grande...redireccionar mi vida.

Por eso estoy feliz de este viaje. No es que haya tenido dificultades, de hecho, hasta ahora, salvo contratiempos pequeños, me ha salido fácil. Lo relevante es que estoy empezando a convencerme que el hecho de no tener dificultades grandes en mi vida no se debe a "la suerte del destino", sino que a mi forma de ser y de avanzar.
Estoy aprendiendo que en vez de quejarme porque en la vida me han salido fáciles las cosas, me puedo dar el tiempo para agradecer y además, para felicitarme, porque probablemente es la forma en que siento, pienso y actúo, la que me lleva a vivir una vida simple.
Estoy aprendiendo que, si siento que todo va fácil, soy yo el encargado de cambiar el rumbo.
Estoy aprendiendo que si me aprendí el camino de memoria, es el momento de elegir un nuevo rumbo.

Increíble! Tener que llegar a Asia para darme cuenta que el responsable de generar una vida mejor para vivirla soy yo mismo...
Tener que estar tan lejos para darme cuenta que soy el responsable de mi vida y que, por lo tanto, mi rol es lo más importante acá. 
Estar aca para darme cuenta que un mundo mejor lo construyo yo mismo y que el mundo mejor empieza por mi mundo mejor...

Como estoy jugando mi papel?
De la forma en que lo estoy jugando voy bien encaminado a lograr mis objetivos?
Qué cosas que no hago me gustaría empezar a hacer? Qué cosas que hago me gustaría dejar de hacer?

Estoy ansioso por los descubrimientos que puedo seguir haciendo acá en relación a estas preguntas...

Cierre Primera Etapa: Oceanía.

Han pasado 3 semanas desde que empezó mi viaje y acaba de terminar la primera etapa: Oceanía.
Saliéndome de mi itinerario, no fui a Australia, pero si fui a Fiji que no estaba considerado.
Parece que me gustan los cambios. Ese nerviosismo de moverme hacia lo desconocido, me llena...

No importa si este cambio de itinerario fue mejor o peor, bueno o malo...una de las cosas que he aprendido en este corto tiempo viajando, es que mi camino lo estoy armando con mis propias decisiones, por lo que, más que juzgar una situación, prefiero agradecer por ese momento y lugar escogidos y tomar conciencia que son momentos y lugares perfectos.

Al decidir hacer este viaje y al partir, aquel lejano (en mi cabeza) 10 de marzo, lo que buscaba de este viaje era encontrarme conmigo mismo.
En Chile tenía todo: independencia, trabajo, amigos, comodidad, una persona a la que empezaba a querer mucho. La pregunta era obvia: por qué hacer un viaje así, dejándolo todo?
La respuesta, invariable, era que necesitaba encontrarme. (Aún sabiendo, en lo más profundo de mí, que para encontrarme no era necesario escapar y dejarlo todo)

Y obvio, viene la pregunta: Me he encontrado? He avanzado en algo?
Y después de 3 semanas viajando, creo que debí haber sido más específico. La respuesta es 'no se'.

Me he encontrado? No lo sé...
Estoy bien? Muy bien! 
Feliz? Muy feliz...

Han sido días de absoluta libertad interior. Me siento en un maravilloso estado de equilibrio...un estado entre la ensoñación y la pasión de avanzar.
Me muevo por los objetivos que realmente quiero alcanzar y no por el 'deber ser' que me ayudó antes a moverme durante varios de los últimos años de mi vida.

Si algo que no estaba previsto pasa, me alegro. Mientras más cambios he tenido, más he podido verme en circunstancias poco típicas (en Chile era muy fácil predecir qué venía en mi vida...)
Si las cosas pasan como las había planeado, también me gusta! También da gusto avanzar sobre lo decidido, aunque sea en el cortísimo plazo.

También ha sido importante el darme el tiempo para sentir físicamente lo que me va pasando. Tan importante como el dolor en la cadera ha sido el descanso que me he dado la oportunidad de tener, el dolor en el cuello o la sensación de amplitud en el pecho. 
Creo que darle importancia a lo que me va diciendo mi cuerpo me está ayudando a ser una persona más enfocada, incluso más madura y centrada en mi.

Como cierre de esta etapa, no se sí me he encontrado, pero sin duda, he aprendido de mi que las preguntas claves que quiero que me guien son: Estoy tomando las decisiones que quiero tomar? Mas importante aún: estoy viviendo la vida que quiero vivir, a través de las decisiones que tomo?

Finalmente, estoy viviendo mis sueños con pasión?

Esperar...

En Suva, Fiji.

Por qué tengo que esperar a conocer algo mejor/peor que lo que tengo, para darme cuenta que el momento y lugar actual es increíble?

Nota mental...: acordarme siempre de agradecer lo que voy viviendo.

Cansado?

En Suva, Fiji.

Pensamiento escrito en un cartel en Suva:

Cansado? Para y descansa! Antes que sea tarde... Fiji.

Wow! En otras palabras: vive con pasión y soñando. Si algo te apasiona y te hace soñar, avanza. Si no, déjalo...antes que sea tarde. Lo que apasiona y permite soñar, no cansa...

Mirada hacia el frente

En Queenstown.

Hoy descubrí que mientras miro hacia adelante, hacia el objetivo, siento menos dolor al caminar.
Diferente es cuando miro hacia el suelo. En esos momentos, el dolor es fuerte y constante.

Aprendizaje: mirada hacia adelante!
Vamos!
La energía esta dentro mío, y la canalizo mejor con la mirada hacia adelante, no hacia el suelo...la canalizo mejor cuando voy al frente.

Paciencia

En Queenstown.

Paciencia.
Todo va a estar mejor en algún momento. También va a estar peor...
Así qué, a sonreír y avanzar.
Lo peor que puede pasar es que cambien los planes, perdiendo (¿?) algunos días.

Qué nuevas maravillas puedo encontrar al tener cambio de planes?
Cómo esta mi capacidad de emocionarme y sorprenderme con los detalles?

A propósito, Queenstown es una ciudad maravillosa y sólo cuando me dí el espacio para sorprenderme y emocionarme con el momento actual, me permití verla de verdad...

A 192 metros...

Auckland...

A 192 metros de altura, en Sky Tower, a punto de saltar en bungee.
Que me motiva? Qué me impulsa? Qué sentido le doy a este salto?

Por ahora, es un salto a creer en mi tal como soy.
Es un salto a perdonarme, aceptarme y quererme. Es un salto para seguir adelante.

Los errores pasan y quedan atras. El aprendizaje es lo que me hace crecer y avanzar mejor.

Este salto representa un nuevo comienzo del viaje, avanzando...siempre avanzando.

Dolor físico.

En Auckland...

Sólo una duda: el dolor físico es capaz de afectar los estados de ánimo?
Es realmente tan fuerte la mente o la influencia del cuerpo en insostenible?

Vamos a ver...el viaje recién comienza y tengo la cadera hecha pedazos!!
Por ahora, a pesar del dolor, voy adelante con toda la alegría y los sueños intactos!

Viaje de la Vida

Que se siente vivir sin miedo?

Que se siente vivir sabiendo que tu mundo es un mundo de posibilidades que se abren frente a ti?
Que se siente al vivir tu vida haciendo lo que te apasiona y soñando constantemente?

Por mi parte, es un estado de profunda felicidad y esperanza, y es el estado con el que comienzo este viaje: mi Viaje de la Vida.